在我们身边，经常会见到一些喜欢用武力解决问题的家庭，我们小时候，也有很多父母会打孩子，他们认为棍棒底下才能出人才，真的是这样吗？其实，打孩子是一种很不好，而且起不到教育的行为。
教育把教字放在前，把育字放在后，很多人在养孩子却过于看重育，而忽视教的重要性，每个人都有童年期，无论是我们还是那些名人，而我们成为普通人，名人能成为名人，与父母的教育也有着密不可分的关系，孩子犯错是一种必然，就算是世界上最完美的人也不能保证自己这辈子没犯过错，从这个角度上来讲，孩子犯错是不应该被打的，引导孩子走向正确才是最好的方法。
犯错的孩子固然让家长头痛，但这也是家长教育能力的考验，一些家长希望通过打骂来让孩子记住自己的错误，以后不再犯错，实际上这会让孩子感到挫败并惧怕新的尝试，害怕自己出错也不敢创新，也许你的孩子表面上会很乖，但这并非一件值得骄傲的事，因为将来他会变得平庸、无能，如果他认同你的教育方法，他还会有一定可能将错误的教育方法延续至下一代。
孩子犯错如何教育
犯错也是尝试
人们都害怕犯错误，从内心中会感到恐惧、失落、挫败，很多人为了躲避失败、错误甚至不愿意做出选择，这也是现在许多人喜欢宅家的主要原因，网络给了许多人庇护，你不知道犯错的人是谁，于是大家仿佛都是安全的，孩子犯错正是他们敢犯错的阶段，这也是一种尝试，虽然错误不等同与创新，但是如果不犯错，那么多数孩子就会失去创新能力，这也是现代教育中的弊病之一，不允许犯错。
正确引导最好
也许每个孩子都是有天分的，但在成长过程中，因为各种因素逐渐失去了创造能力和想法，犯错的孩子很可能是在尝试一个新的想法，在没有弄清他在想什么、为什么这样做之前，请不要草率的决定，并且做出打骂行为，正确的方法是，和孩子沟通交流，明白他们在想什么，然后和他一起将所谓的错误变成正确。
以平常心看待孩子的问题
有时候孩子不愿意承认错误，很大程度上是害怕受到惩罚，这是孩子通过之前的体验总结出来的。家长的气愤、责怪、唠叨、抱怨都不能从根本上解决问题，反而会让孩子通过各种途径掩饰错误。因此，家长要以平常心对待，在此基础上，通过引导、教育、沟通等方式帮助孩子解决问题。
心平气和地与孩子沟通
通过全神贯注地聆听孩子的讲话，家长可以全面了解事情的经过，了解孩子是如何思考的，进而判断孩子是不是做错了事情。如果是孩子错了，家长要和孩子好好谈谈，可以和孩子一起思考如何对事情进行补救。
保护孩子的自尊心
有些孩子不愿意承认错误，是害怕更多的人知道，担心大家笑话自己。作为家长，遇到这种情况的时候，一定要小心处理，以避免对孩子的自尊心造成伤害。
对孩子主动承认错误的行为进行表扬
对年幼的孩子来说，弄脏了玩具、把杯子里的水撒到了地上等，都会引起孩子的紧张。当孩子主动告诉父母自己这些行为时，家长可以这么说：“谢谢你告诉我这件事情，可见你是不小心才弄脏玩具的。妈妈希望你下次可以小心点，好吗？”如此的对话，既可以减轻孩子的内疚感，也可以提醒孩子下次可以怎么做更好。
通过故事、榜样的力量影响孩子
孩子是看着父母的背影长大的，如果大人做了错事却不愿意承认，孩子自然会如此。因此，家长要为孩子树立好的榜样，另外，可以通过相关主题的童话故事，通过与孩子讨论故事中人物的行为，引导孩子思考什么是正确的做法、什么是错误的做法。
批评要掌握时机
当孩子第一次犯错误后，您只需要告诉他为什么错了，怎么做是对的就行了。在指导的时候，对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重您的意见，耐心细致的讲解让他明白错误的原因及后果，善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。
如果孩子再次犯了类似的错误，也许是孩子还不太熟悉正确的方法，也许教训不够深刻让他忽视。我们首先应该对他的原因进行分析，如果是前者的话，就要讲清楚，把事情说明白，再给他机会去做;如果是后者的话，才应该对他做适当的批评。
应该批评什么
在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助，而不是批评!
第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就不能容忍了。
在这个时候进行批评是合理的!我很喜欢一句话，“态度决定一切”，错误频频出现就是更多是由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的，不是针对事情本身的;批评是针对重犯和再犯的，要给孩子第一次改错机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈!
而当错误和问题再次出现后，比如不理想的成绩单拿回来后，家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。
首犯要说理
这个孩子虽然学习成绩还可以，但自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。当出现这种情况后，家长应该耐心说明这样做的后果，还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处!而切不可大发雷霆，动辄打骂!约翰·洛克说的“说理是对待儿童的真正办法”就是这个意思
重犯要约定
可是这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会，而禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏。家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，并表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。同样切不可大发雷霆，动辄打骂!
在这里我要特别说明的是，孩子要比大人更讲“义气”的。在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。
再犯要惩罚
当然孩子毕竟是孩子，他又犯错了。
但家长有两种选择，一是保持沉默，并让他明白您已经知道发生的一切，并告诉他你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他说出如果再犯，他该怎么办!同样切不可大发雷霆，动辄打骂!
通过以上的做法，孩子哪里好意思再犯错!当然，我曾和这个男孩谈了很多，了解到他的父母根本不让他玩，所以我与他的父母也做了协商，就是每周在固定的时间容许他玩游戏，在具体实施的过程中，情况也有过反复，但过了不久，孩子就不再旷课逃学了，就连规定时间内的游戏也玩的少了。后来，这个同学告诉我，他以前去玩游戏不仅是因为高兴，而且还是想气气他家人！
孩子犯错家长要了解的问题
“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他！
“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他！
“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
“你希望我做什么？” 并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了！
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