春节“逼婚”来势凶凶，相亲成为了很多单身男女都会面临的问题，相亲总会让两个素未谋面的人出现很尴尬的情况，那么有什么办法可以缓解相亲的尴尬呢？下面我们一起来了解了解吧！

相亲真的靠谱吗

不幸的是，单就相亲这种形式来说，并不算很靠谱。

很多婚恋网站，都鼓吹自己促成了不少人迈进了婚姻殿堂。但是从这一点来评价相亲靠谱与否，并不科学——与相亲的成功率相比，人们是通过什么途径成为情侣的，这个数字或许更加重要。

相亲从来都不是促成人们没羞没臊走到一起的主流形式，跟其他诸多形式相比，它排不进前三。

尤其值得一提的是，由共同参与网络互动而促成的情侣在近年来持续增多，预计在新科情侣中已经占比超过一成。

而且在所有的初次见面中，有男女双方都认识的一个第三方——比如老同学，亲戚，发小——的话，更有助于双方尽快进入互相青睐的良好状态。

一对一相亲，的确没有很多人预想的那么大力量，人们乍一坐下，相对而视，其实并不太容易进入王八看绿豆——看对眼了的状态。

对于不少人来说，相亲之所以不能成为爱情的良好起点，我想很大程度上是因为：相亲很容易让人不开心。

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亲密关系是要按照顺序来的

最浅的层次：社会关联关系

两个人的连接是间接的，他们彼此之间并不觉得对方是特别的存在。

比他们分属某个合同的甲方乙方，比如他们身处一个大学中的两个学院，比如他们两家人都住在同一个小区。

他们可能知道有对方这个人存在，却对他没什么具体的接触和了解——「他是某某公司的经理」「他是某某学院大二的学生」「她是谁谁家的三女儿」，在对方眼里，你跟你们公司的其他经理，你们学院的其他学生，你们家的其他女儿，其实没有区别。

较深的层次：个体关系

这时，你在对方眼里已经是一个具体而独特的存在了。虽然还谈不上喜欢或者不喜欢，但是你们之间起码已经注意到了对方更深层次的特质。

在这个层面，你已经与其他经理、其他学生和其他女儿区分开来，你就是你，对方指向你的关系开始忽略你的背景和环境，而直接指向了你本身。

更深的层次：紧密关系

对正常人来说，通常意义上的「挚友」和「家人」就属于这一阶层。

在这一阶层，关系得到了进一步的深入，主要有两个表现形式。一是双方之间有更强烈和频繁的影响，说的话做的事在对方那里更走心了；二是拓展了共有行为的广度。

曾经你们是商业伙伴，普通的同学，偶尔见一面的邻居，可现在你们能够不谈工作，一起去游个泳；不再只是一起上课，而是商量着一起穷游；不再礼节性地打个招呼，而是分享两家的八卦。

最深层次：亲密关系

这个阶层最典型的表现就是双方投入的性行为，以及向对方分享经历和表达自我的强烈欲望。

选择一对一相亲，其实是生硬地跳过了亲密关系常规发展的第一个，甚至第二个阶段——这是一种感情发展的揠苗助长。

你不愿意向一个你并不熟悉，甚至是第一次见面的人表露自我与袒露心声，但是不这么做又似乎对不起你此番相亲的终极目的。

所以很多人的相亲，都是尴尬的相亲。这些尴尬或许来自不切实际的交流，或者来自令人咂舌的问题，或许来自说不清道不明的气场不和——相亲这一形式，和亲密关系发展历程的矛盾频频，诡异的原因造就怪异的尴尬。

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缓解相亲尴尬小贴士

与其吃饭不如去做些主题活动

很多相亲之所以容易引发尴尬的原因就是，它直接把两个人放到了一个场景，只告诉了他们最终的目的是「如果能在一起的话，那就在一起吧」。

有的相亲被安排在西餐厅的饭局上，看似好像有一个具体的主题和一个优雅的环境，可是两个陌生人，端坐在高档餐厅里一张桌子的两端，拿腔拿调地同时又不敢充分表露情绪，想想都难受，更何况身处其中？

其实，相亲约去吃饭，妄想用彼此的套话来试探对方能不能成为自己的另一半，倒不如找点什么可以一起去做的主题活动，比如逛逛画展、骑骑单车、甚至看场电影，同样也能有助于你们对彼此的了解。毕竟很多特质，光靠恳切交谈是看不出来的。

注重情感发展的按部就班

关系的深入是有规律的。

「夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞」的根本原因是一起说的大话太多，而共同做的大事太少。一口吃不成个胖子，相亲同理。

如果你对相亲对象感觉不错，多给双方一些互相了解和共处的时间，能成为伴侣的人，往往也能是你无话不谈的好朋友。

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尝试群体作战

与其「一对一相亲」，其实近年来兴起的「七分钟相亲」或许是一种对尴尬相亲方式的改善。

单枪匹马地相亲有点像击剑。两个陌生个体在相亲的过程中，下意识地把对方看成了一个假想敌，一个需要去征服和「搞定」的对象。

而被包裹在群体中的相亲，就像跑马拉松。我有一个爱好长跑的朋友，他自己跑步的成绩非常一般，但只要参加二十人以上的群跑，成绩会有质的飞跃，人越多成绩越好——这便是群体对人的促进作用。