情侣之间的相处很多时候都因为一些小事情而闹翻，那么肯定是有一方是需要来服软的，不然只会使矛盾越来越大，最终走向破裂。
如果你上一段恋情的结束有点虎头蛇尾，也无须太过伤感。千万别成天像个怨妇似的喃喃自语：“我真是遇人不淑，像个软弱的羔羊一样任人宰 割……我付出了一切，却落得如此下场……”这样的你不仅会让周围的人感到疲累和厌烦，还会人为地在自己寻找下一段感情的路上筑起一道高高的围墙。“一段感情结束后，最好花上一些时间对过去的恋情做一次彻底的总结，你要分析和总结的不是你的 前任这个人本身，而是和他的这段关系。”，
心理学家建议：好好回顾自己以往的表现，从中吸取经验教训。盲目而匆忙地投入下一段感情，很有可能在不知不觉间就付出更为惨痛的代价。
把两段感情拿来做比较，是在通往幸福的爱情之路上一定要避免的致命错误。首先要做到的，就是别混淆了前后两个人的名字。“别闹了小伟， 你弄得我好痒!”而你身边的他其实已经换成了阿强。在这种情况下，后者难免会生气，引发矛盾也就在所难免。
心理学家建议：“要尽量避免在现任男友面前提到前任，即使你的比较事实上是对新任男友的赞美。但无论怎样，都会让他觉得，将来有一天你也会在别的男人面前以这样的方式提起他。”不要再把自己局限在过去的回忆当中了，想想现在，想想身边的人吧，这才是真实的生活，也是我们应该挂在嘴边谈论的话题。
无论你曾经受到的伤害有多深，但无论如何，选择一位在各方面都与你的前任男友截然相反的新男友无疑是十分冒险的行为。就像心理学家说的，这只是一种在受到伤害后的本能行为反应，却会让我们日后疲于补救。
心理学家建议：我们常对自己说要找一个好男人，而这其实完全是自己给自己设下的圈套，过多的防备和约束条件会大大减少下一次浪漫邂逅的可能性。”还有一条对自己有害无益 的咒语也应该尽量回避：“我绝不做和从前一样的事。”没错，新的爱情故事要有新的计划和行动，但也没必要为此就发誓再也不跨进某某饭店的门或是看见他点前 任女友喜欢吃的榴莲酥就惊声尖叫。生活还是要继续，为什么不让自己活得轻松一些呢?
不要在第一次争执之后就不分青红皂白地开始赌气。最好的方法，是坐下来听他说说心里话。如果你真的爱他，那就该了解为什么他最想要的到底是什么。即使他不愿意放弃每周五晚上的吉他培训课，那又怎样?千万别武断地认为你们再也不可能有共同的话题了。你不是正好可以早点上床睡觉吗?充足的睡眠可是好气色的重要保证。也许你的温柔和善解人意会让你收到他给你的意外惊喜!
自从和他认识以来，不是你带着换洗衣物和化妆品，就是他带着袜子和剃须刀，来回奔波于两个人的公寓之间。终于有一天，你们都不想再奔走下去，也不愿继续支付两份昂贵的房租了。于是问题也就产生了：应该住在哪里呢?住他那里?住你这边?还是另租一处大一点的地方一起住?“这种矛盾的心理是 因为双方都想避免住到另外一方家里而造成的”，心理学家分析说，“因为双方都会担心，万一有天不能再在一起生活了，搬家的那个人就会面临收拾包袱走人的悲 惨境遇。因此搬进来的那个人容易产生一种依附和从属的感觉。这种心理上的微妙变化会让她(他)更小心地保护自己的隐私，从而加大感情破裂的危险系数。”所以，留出两个人的中间地带是让感情保鲜的好办法。
心理学家建议：找一个新的地方，一起住进去，是一段新感情开始的象征，就像是在心灵的土壤上开发了一片完全不同于以往的处女地。另外，从经济的角度来说，“合住”的方式也能节省一笔可观的开销。如果真有需要住到一起，双方就应该学着让步，而不要陷入无休止的埋怨与争吵 中。当他住到你这里来的时候，别总是嚷嚷着：“把你那个旧旧的烟熏色的书架搬走!”类似这样的话迟早会葬送这段甜蜜的恋情。如果他不喜欢你的驼色沙发，你也不要固执地坚持，即便这是你姐姐送的礼物。因为和睦的感情生活才是最重要的。
前几次的惨痛教训，让你常常忍不住自问：“为什么受伤的人总是我?”但是千万别让这种想法阻碍了你发展新恋情的机会。
心理学家建议：“自我保护是为了不让自己再次受到伤害，可是这是一种并不完全现实的想法。因为在拥有爱情的同时，也一定承担了风险。”不惜一切代价去避免风险只会剥夺自己享受幸福的权利，并加速感情关系的破裂。过分的自我保护会让人觉得你太过独立或是有女权主义倾向。例如：你倔强地要占用书架最上面那层，并执意要将床头的抽屉上锁。这种做法会使得双方的关系变僵，并给对方造成一种错觉，觉得自己就像是电玩中的主人公，永远都只能受到你的操控，无法进入你的世界，和你融为一体。
我们的期待并不一定能在下一场恋爱中完全实现，但可以尽量放开胸怀，接受他带给你的惊喜吧!不紧张，不压抑，不猜忌，轻轻松松地面对他，你才能更好地了解他，并从他身上发现以前没有发现的亮点。期待少一点，惊喜就会多一点，两个人的天地也会更加开阔。
心理学家建议：“要对自己有信心，不要轻易自我封闭或放弃，也不 要太在意结果，让自己接受对方给予的惊喜，尤其是在床上……”另外，培养两个人的共同爱好也是经营二人世界不可缺少的步骤。不妨在晚上黄金档看场轻松幽默 的脱口秀，这可是和经常加班到深夜的前任男友在一起时无法做到的。你会发现，越来越多的共同点加上毫无负担的感情，你们的距离正在越来越靠近。
更深的了解彼此的想法…有时就会发现自己的另一半还有这样那样的想法，从而发现你以前不知道的她的另一面…
在旅途中见到的人或事，不仅能使彼此加深了解，还能影响到甚至改变彼此的人生观和世界观，你会发现，他好像和原来那个他不一样了…
不只是情人节，纪念日，平时也需要小礼物…总之小礼物会保持新鲜感的，不妨一试。
爱情是有阶段性的，从一开始的喜欢到最后的不分彼此，但这中间也必须经历想要控制对方的阶段，有人把爱分为十个等级，并把各个等级的主要表现和“标志”罗列出来，看看你们的爱到了哪个阶段吧！
对方具有某种令我喜欢的品质，也可能是因为他做了某些事令我喜欢。和喜欢的人在一起，我会感到愉快，所以我喜欢他。喜欢是爱的基础。但喜欢和爱还有一段很长的距离。
喜欢一个人就会乐意和他在一起，不在一起的时候会产生“分离焦虑”，觉得不舒服，渴望继续和他在一起，这就是“依恋”。依恋有两种，一种是思念，不在一起的时候想他；一种是想和他继续在一起的冲动，老想去找他。
依恋达到一定的程度会产生占有欲。甚至有的人会采取一些极端的措施。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施，讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。占有、控制和改造都属于“索取”。
“软控制”带有交易的色彩，为了让对方喜欢我以达到独占对方的目的，我愿意做一些事情，让他开心，使他自愿而不是被迫地和我在一起。
感恩是报答的一种。我得到好处现报答他。对方也许不求回报，但我的回报会使他更加愿意和我在一起。报答可以了却我的心愿，让自己心理平衡。
被爱就是索取和接受，属于“缺乏性需要”，是缺爱的结果。爱一个人必须以他为中心，深切地关注他，把他装在心里，密切注意他的一举一动，就象母亲对待婴儿一样，“我的眼里只有你”。
我们不但要关注对方的一举一动，还要关注和了解他的内心感受，这就是“共情”。共情就是揣摩，目的是了解他以便更好帮助他，而不是为了讨好他使他更爱我。牵挂也是一种揣摩和共情，很想知道他怎么样了？过得开心吗？需要帮助吗？
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