为什么要对不起 喜欢说对不起的人是因为自卑吗

2018-07-03 04:32 出处:网络 编辑:@养生网
遗忘,不是强行让他离开你的世界,而是当你想起他的时候心中已是波澜不惊。为什么要对不起?在恋人中,经常听到道歉的话语,你知道爱说对不起的是什么样的人吗?

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为什么要说对不起?时间长了,也就淡了。虽然偶尔还聊几句,但也都是无关痛痒的寒暄,十句不到彼此很默契的各忙各的,再也没有什么值得聊下去的话题,成为最熟悉的陌生人。

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为什么要对不起

1、为什么要对不起?张皓宸说:“真正的放弃是无声无息的,我不删你好友,不拖你进黑名单,不会删电话,看到他过得好可以点个赞,即便路上碰见也可以微笑,只是你心里清楚,你们不会再热络地聊天到深夜,不会因为他矫情到死阴晴不定,当初那么喜欢现在那么释然,没有犹豫,这段路,只能陪你到这里了。 ”

2、最浅薄的关系就是:一件小事你没顺着他的心,便让他忘记了你所有的好。我给你的感觉别人给不了。你知道什么很甜的故事吗?喜欢一个人的感觉大概就是当ta一离开视线范围,便会着急的扫视四周寻找ta的身影。为什么要对不起?大概是,他欠你一句对不起,你忍了一句没关系。”这是我见过最感人的回答。

3、在这样纷杂的世道,为家人活,为爱人活,为朋友活,为猫活,为狗活,但从来没有为自己而活。可是到头来发现,自己却对不起周围每个人。说话,行为,每一次事态的延伸和发展,好像都是自己的错。突然不知道到底为什么要活着。

4、他不会来找你了,聊天时硬气的不得了,情淡了、 心变了、不爱了,夜深人静的时候别矫情,为什么要对不起?即便你把心给掏出来也不过是打扰,也不要在深夜做任何决定。这是我见过最感人的回答。你知道什么很甜的故事吗?那就是我们表面相互嫌弃,心中不离不弃。

知错就改是我们中华民国的优良传统,但对不起惯用词汇好像都是关于爱情。那些经常说对不起的人,到底经历了什么?

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喜欢说对不起是什么样的人

喜欢说对不起的恋人不成熟,害怕失去所以患得患失,内心隐藏轻微自卑倾向,情绪化。

越是关系亲密的人越是需要说对不起。而态度越真诚对你们亲密关系越能起到增进和促进作用。说实话,我们关系特别亲密的人之间都不是很习惯听到这样的话,会觉得我们的关系这么亲密,怎么还这么见外呢?但是“对不起”不是仅仅是一个道歉,而是让你们彼此相互了解对方内心世界的一个钥匙。

至于怎样表达更合适,并没什么固定的方式和说辞,关键你是否是真诚的表达,要做到真诚是非常难的。说对不起,是因为你需要为自己的言行道歉,你真切的意识到自己的言行给别人带来了伤害,而这种伤害本是不该发生的。特别是当你的行为伤害的是你心里认为最亲密,最应该好好爱的人的时候,一般道歉往往道歉是发自内心的良心谴责,和在情感上对自己深深的自责。

说出对不起,如果只是因为道德压力,那对方会感受到你的敷衍与不真诚。对不起不仅仅是一个为自己的行为道歉的话语方式,更应该是一种连接彼此的情感表达。对不起来自情感层面,能真诚的说对不起,是因为你对对方,有爱,有歉疚,有自责,有悔恨,有改意,这个词背后包含的这些情意需要清楚而明白的告诉对方。那么对方感受到你这些情感之后,他也会表达出自己内心的一些想法,一些情感,看似是一场道歉和原谅的过程,但是在此基础上你们彼此的情感交流是丰富而加深的。这也就是为什么我们中国人有时候会说吵架有时候会增进感情,因为吵架的过程中,人的情绪一激动,很多情感层面的东西会不经意表达出来,结果反而变成了一种相互了解对方内心的方式。不仅仅是对不起,甚至更多的词汇,我爱你,我需要你,我很自责,我很愧疚......这些都是需要我们在亲密关系中常表达的,如果能将这些词语带给你的影响具体阐释开来,比如你因为没说出对不起这三个,你受到怎样的情感折磨,你内心受到怎样的煎熬......那么你的情绪情感表达会更真诚,更让人愿意接受。

最后,可以想象一下,我们每个人都是爱自己的父母的,父母心里一定也是这么认为的。但是当我们直接跟他们表达“我爱你”,相信父母内心一定会有非常大的触动,而对不起也同样是这样的。

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自卑的人有哪些症状

敏感

过分敏感,自尊心强。弱体群体非常希望得到别人的重视,唯恐被人忽略,过分看重别人对自己的评价,任何负面的评价都会导致内心激烈的冲突,甚至扭曲别人的评价,比如,别人真诚地夸他,他会认为是挖苦。他们非常敏感,跟他们交往时,必须谨小慎微,别人不经意的一句话,都会在其内心引起波澜,胡乱猜疑。

失衡

由于种种原因造成的弱势地位,使他们在社会的方方面面都体验不到自身价值,甚至还会遭到强势群体的厌弃。自我价值感是一个人安身立命的根本,丧失自我价值体验,使他们心态失衡,陷入恶性的心理体验之中,走不出这个心理的阴影,就很难摆脱现实的困境。别人欺负他,即使内心不负气,也自认为是正常的,非常认同自己的弱势身份。这种强烈的自卑心理极易导致自杀行为。

情绪化

他们表面上好象逆来顺受,然而过分压抑恰恰积聚了随时爆发的能量。由于他们缺少应对能力,失业、离异、患病等生活事件很容易导致心理压力。当受到不公正的待遇时,认为别人睢不起自己,难以忍受,往往产生过激言行。比如有些民工受老板欺负,会因此自杀。他们经常为了一点小事大动干戈,拳脚相向。有时当他们无力应对危机时,还会自残,用这种极端的方式表达自己的情绪。

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自卑是一种怎样的体验

自卑是一种怎样的体验?阿德勒说自卑有千万种表现形式,每个人的体验不尽相同,所以今天我只想谈谈我的自卑,我的亲身经历和感受……

因为我的自卑,让我在很年轻的时候就与心理学结缘,从此开始了心灵的自我探索之旅,我想这是自卑带给我最大的幸运,我就是那个所谓的“受创的医者”,饱经心理痛苦的人完全可能变成一个心理治疗师,最初的动机只是为了解决自己的问题,解决那个自我有意识开始就如影随行的问题,深刻的自卑……

早期记忆非常模糊,就像不存在似的,在我的意识里,只有事情本身,画面非常少,从有记忆开始,我就对自己的身体不接纳,因为在2岁的时候,手臂不小心被开水烫伤了,留下了比较大的疤痕,很难看,事故本身是后来一直听父母说起,在医院住了一个星期才回家,但是疤痕是留下了,因为这个印记,我一直觉得自己不如人,尤其是在夏天的时候,这种感觉更加明显,因为我不能像其他伙伴一样自由地穿着短袖,不去在意周围异样的眼光;这里面还有一个问题就是父母对待这件事情的态度,因为这是无可改变的事实,也许妈妈为了减轻自己内心的痛苦,出于保护,她一直说因为我不听话,所以导致了这个事故,于是从小我内心有强烈的自责感,因为我不好,所以这些都是因为我不好造成的。直到很多年之后,我有了独立的思想,回想整件事情的时候才明白,我对自己的自责是多么没有道理,小时候承受了太多不属于我该承担的责任和心理压力,我把它当作一个不能说的秘密,放在心底,所以我尽量避免让别人知道这件事情。很多年来我一直不喜欢自己的身体,我觉得它太丑,太难看,尤其是手臂上的疤痕看着的时候就难过和痛苦,我一直无法真正面对它。

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意识里,我从来没有对自己满意过,不管是哪方面,我会觉得自己长得太黑,太难看,印象中那时候特别爱生病,总是感冒,父母也会经常说我这不行,那不好,周围的大人也经常说这孩子长得真黑,太瘦了,生下来那么小,能长这么大真是不容易。于是,我理所当然地觉得我不好,外面的人都不会喜欢我,我也不值得别人喜欢,我害怕跟别人在一起,很焦虑,不知道跟他们说什么,因为脑子里面会想我说的话,做的事他们都不会喜欢,所以我跟院子里面的小伙伴、跟学校的同学在一起内心非常敏感,焦虑,一起玩的时候总会看别人脸色,但凡有点问题我就会担心我做错了什么,大多数时候都是战战兢兢的,把自己放在最不重要的位置上。所以我的童年几乎没有快乐的记忆,后来做内在小孩的时候,那个大概四五岁的孩子,头发稀疏,满脸愁容,无助孤独,歪歪扭扭地站着,全身散发着颓废,没有活力的气息,总是一副可怜兮兮的样子。

另一个影响是我有一个小我一岁漂亮又优秀的妹妹,到任何地方都会得到别人的认可和欣赏,在一个家庭里,如果两个孩子中一个很好,那么另一个就可能会很“坏”,因为“好”孩子在赞赏下会越来越好,“坏”孩子无论怎么表现得无法得到认可和超越,于是可能会破罐破摔,而我就是那个“坏”孩子,所以在觉得自己不好的同时,我很叛逆,在这个过程里发展出了很强的自我意识。那时候我和妹妹经常会被拿出来做比较,长相、生活习惯、礼貌、学习成绩、几乎没有一个方面不被比较的,这些比较来自父母,来自邻居,来自学校的老师……而我自然是被比输的那个人,不管哪方面,不管我怎么做,肯定都是妹妹更好,青春期有一段时间,我甚至觉得家里人联合起来对付我,这里面既有部分事实,更大的原因是我的放弃,因为在家里经常会找不到自己的位置,好像无论怎么做,自己都是多余的那个人,所以故意跟家里人对着干,很自然地形成恶性循环,彼此都对着干。真实是除了被比较之外,跟妹妹的感情非常好,从小一起长大,我们彼此会为对方考虑很多,这么多年来,她为我付出很多;在我内心,爸爸妈妈也很爱我,为我付出很多,只是方式不对,生活在一起的时候总是被念叨,而我又是那个被当作坏榜样的人,所以自然发展出了我对人有些敌意的性格,总会觉得别人看不起我,因为经常被家里人挑剔,到学校,在外面我也会带着这些敌意,怕被别人挑剔,不认可……

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在这样一个精神的牢笼里,没有一天不是在焦虑和担心受怕中度过的,那时候我几乎没有一样拿得出手的东西,外貌、成绩、被人喜欢,于是自然地我活在自己折磨自己的精神世界里,不爱自己,也觉得自己不值得爱的信念里,所以那时的我极度自卑,今天问高中同学对我的印象,说我内向、孤僻、不合群,在这样的心理状态下成长,又怎么能要求我发展出良好的人际关系,因为那时的我弱小得根本不知道怎么跟人交流,最好的方式就是把自己包裹起来,以免受到伤害。即便这么多年过去了,我也清楚的知道,人际交往非我擅长。

为了逃离这样的精神折磨和痛苦,我决意学习心理学,虽然那时对心理学的概念很模糊,只隐约觉得也许能解决我的问题,但也经历了很长时间,大学四年改变不是特别大,真正的变化是考上研究生之后,量变发生了质变,那段时间好像脱胎换骨换了一个人,少了很多敌意,导致我自卑的原因也被一一化解,整个人变得清爽了很多,虽然到今天人格上还有不少需要完善的地方,但是我知道,我已经尽力自己最大的努力,非常感谢自己这些年的付出,为了找回自己心中的爱,学会自己爱自己,把自己变成一个值得爱的人,我付出了不懈的努力……

自卑是对自己的不满和愤怒,是讨厌自己和憎恨自己的思想反映。每个人都有自卑情结,被自卑感深深困扰的人需要自我改变和救赎。

到今天我是真正幸福的,当我有勇气把这段深刻的自卑经历写出来并分享给大家的时候,已是真正的云淡风轻……我爱我的爸妈,妹妹,他们一直在我身边支持着我的独立和成长。

感谢心理学,给我爱和温暖,给我勇气和力量,让我有机会一直幸福地活在美好的世界里……

以后分享如何超越自卑,在我的来访者里,很大一部分是自卑心理,而我作为一个深刻地体验者,知道阳光总在风雨后……

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